Change

What a year it has been! Amazing how we can say this each and every year. We don’t realize the time passing us by. We notice the snow melting away, the flowers blossoming, the heat waves and heavy rains, the falling of the leaves, and once again, the first snow. With this first dusting of snow, we are typically planning our holiday season of gifts and gatherings and the ending of another year.

I wonder, though, do we recognize our own transformation. The last twelve months have most definitely been transformative.

A little over two years ago, I began writing very sporadically. I was desperately trying to “find myself”. I stopped writing, stopped trying, and chose to live. What happened? My ‘self’ emerged and strengthened unlike ever before. I learned so much about myself .

Yes, I am a woman who separated from her husband. I am, also, a woman who since, then, had two relationships. All three of which taught me about myself. Though each relationship had moments of happiness, I was unhappy. I connected my happiness to the relationship. Terrible, right? Highsight: the worst.

From the girl who hates cliches, I write this in earnest: the truth is, if you are not happy, then no relationship, no object, no project, will fill the void, the ‘hole,’ you so desperately feel.

My last relationship was unhealthy, to put it midly. “Toxic” would be the word used more commonly nowadays. I gave up everything, everyone, even myself, to make it work. Until, one day, and I don’t know where the courage came from, I said, this is enough. I will not live the rest of my life like this.

When the relationship was completely over, my son and I returned to our home to find it bare. Emptied of everything with the exception of an ugly couch. We bought a chicken dinner, sat on the living room floor and ate quietly.

From that faithful day of early spring to now, home has evolved: fresh paint on the walls, furniture, to dishes, to spices in the pantry…home began once again to feel like our haven. I quietly assumed my life.

My career is good. However, as much as I enjoy my days, it is not my priority. It was another crutch to fill the ‘hole’. While I apply myself passionately, it is not my dream. This fall, I reached a point emotionally when it was time to move on to the next step. To put in writing what my dream was. To put that inner voice to work!

My first writings a few years ago were about living a balanced and simple life. That is not me. That was someone I was trying to be, to become. The true me is a not so clean home, folded laundry left on the machine, dishes on the side of the sink, new ideas jotted down on post-its, a new wine to taste, the knitting projects, the book I’m slowly reading, the nagging mom I am, oh, and I my new love of cycling. It is beautifully busy, at times messy, but most importantly, it is authentically me.

My dream, as I wrote, in my journal, is to follow my natural path of being creative. The trails I will follow are many, remember, beautifully busy! Everything connected to yarn and thread, to pencils and pens, to food and wine, to my son and my love (I’ll write about him at another time) are my many pathways.

Join me in embracing the end of another year, celebrate your challenges as successes, and most importantly accept your authenticity. This new year, I hope you share your creativity with me and read of my adventures along the many paths I will dare follow!

Yours,

Jess

Pour mes lecteurs francophones!

Quelle année cela a été ! C’est incroyable comme nous pouvons dire cela chaque année. Nous ne réalisons pas le temps qui passe. On remarque la fonte des neiges, l'éclosion des fleurs, les canicules et les fortes pluies, la chute des feuilles et encore une fois les premières neiges.  Avec cette première couche de neige, nous planifions généralement notre période des fêtes de cadeaux et de rassemblements et la fin d’une autre année. 

Je me demande cependant si nous reconnaissons notre propre transformation. Les douze derniers mois ont sans aucun doute été transformateurs pour votre écrivaine.

Il y a un peu plus de deux ans, j'ai commencé à écrire de manière très sporadique. J'essayais désespérément de « me retrouver ». J'ai arrêté d'écrire, j'ai arrêté d'essayer et j'ai choisi de vivre. Ce qui s'est passé? Mon « moi » a émergé et s’est renforcé comme jamais auparavant. J'ai tellement appris sur moi-même.

Oui, je suis une femme séparée de son mari. Je suis aussi une femme qui, depuis, a eu deux relations. Ces trois relations m’ont appris sur moi-même. Même si chaque relation comportait des moments de bonheur, j'étais malheureuse. J'ai lié mon bonheur à la relation. Terrible, non ? Point fort : le pire.

De la part de la fille qui déteste les clichés, j’écris ceci avec sérieux : la vérité est que si vous n’êtes pas heureux, alors aucune relation, aucun objet, aucun projet ne comblera le vide, le « trou » que vous ressentez si désespérément. 

Ma dernière relation était malsaine, pour ne rien dire. « Toxique » serait le mot le plus couramment utilisé de nos jours.  J'ai tout abandonné, tout le monde, même moi-même, pour que ça marche.  Jusqu’au jour où, je ne sais pas d’où vient le courage, je me suis dit : ça suffit. Je ne vivrai pas le reste de ma vie comme ça.

Une fois la relation complètement terminée, mon fils et moi sommes retournés chez nous pour le retrouver nu. Vidé de tout à l'exception d'un laid canapé. Nous avons acheté un dîner au poulet, nous sommes assis par terre dans le salon et avons mangé tranquillement.

Depuis ce jour fidèle du début du printemps jusqu'à aujourd'hui, la maison a évolué : de la peinture fraîche sur les murs, des meubles, de la vaisselle, des épices dans le garde-manger… la maison a recommencé à ressembler à notre havre de paix. J'ai tranquillement assumé ma vie. 

Ma carrière est bonne. Cependant, même si j’apprécie mes journées, ce n’est pas ma priorité. C’était une autre béquille pour combler le « trou ». Même si je m'y applique avec passion, ce n'est pas mon rêve. Cet automne, j’ai atteint un point émotionnel où il était temps de passer à l’étape suivante.  Mettre par écrit ce qu’était mon rêve. Pour mettre cette voix intérieure au travail !

Mes premiers écrits il y a quelques années portaient sur une vie simple et équilibrée. Ce n'est pas moi. C'était quelqu'un que j'essayais d'être, de devenir. Le vrai moi c'est une maison pas si propre, le linge plié laissé sur la machine, la vaisselle sur le côté de l'évier, les nouvelles idées notées sur des post-its, un nouveau vin à déguster, les projets de tricot, le livre que je suis lentement en train de lire, la maman tenace que je suis, oh, et moi mon nouvel amour du cyclisme. C’est magnifiquement occupé, parfois désordonné, mais surtout, c’est authentiquement moi. 

Mon rêve, comme je l’ai écrit dans mon journal, est de suivre ma voie naturelle de création. Les sentiers que je suis sont nombreux, rappelez-vous, magnifiquement fréquentés ! Tout ce qui est lié au fil et au fil, aux crayons et aux stylos, à la nourriture et au vin, à mon fils et à mon amour (j'écrirai sur lui une autre fois) sont mes nombreux chemins.